vamos pal sambil

•October 10, 2009 • Leave a Comment

Después de que alguien me dijo que odiaba los malls, se me vino a la mente algo: “hey, porque no escribir un post acerca de eso?” Pues si, es lo que haré…

En fin.. ir a un mall.. ¿que haces en un mall?? Comprar, comprar, comprar.. Ir al cine, comer.. comprar…

NO, aquí en Maracaibo, NO SE PORQUE, se ha vuelto una forma de diversión, claro, ya que aquí no hay sitios agradables donde pasar el tiempo, por lo menos en la tarde, la gente va a los malls. Pero.. para hacer qué exactamente??

Las típicas señoras maracuchas, de las que hablé anteriormente en mi otro blog, se llevan a los “muchachitos”,porque vos sabei, pa’ que no pelen bola en la casa..
Éstas se despiertan un sábado a las 8 de la mañana, para alistar a los sobrinitos y llevárselos temprano al sambil a dar unas vuelticas, porque les gusta ir “con la fresca” cosa que nunca he entendido que rayos es, porque lo nombran en cualquier tipo de clima/momento/hora…

Ya cuando llegan al sambil, comienzan a dar vueltas (cosa que hacen durante toda su visita al mall) los niños se antojan de CUALQUIER WEB… pero la abuela o tía dice que NO a todo, ésta, apenas llega se ostina, eso es infalible; quizás hasta hable con otra señora que también llevo a sus nietos o sobrinos al mall, de lo ladilladas que están, mientras los niños están matándose por ahí.. SI, matándose; sinónimo del maracucho “esmadrarse”, ya que corren por todas partes o llevan esas gomas con rueditas que tanto odio, llevándose a todo el mundo por delante o montándose en las escaleras automáticas al revés… niños..

Luego de unas 2 horas aproximadamente, proceden a almorzar; la señora, como si nunca comiera eso, compra comida en LA COCINA DE LA TATA, y compra 3 cajitas felices “pa’ los carajitos” (odio la palabra carajito).

Los niños se pelean a muerte por los muñequitos, la niña siempre sale perdiendo y llorando, SIEMPRE, y es el momento de la señora de decir: si van seguir así los llevo pa’ la casa.

A los 10 minutos, se van, y termina su paseo por el fabuloso mundo de los centros comerciales; ¿que hay de divertido allí?NADA. ¿los niños la pasaron bien? NO.

Entonces, ¿porqué van a esos lugares? NO LO SÉ, así es la gente aquí.

En otro caso, supongamos que va la “parejita melosa” al sambil, porque el novio la quiere llevar a un lugar bonito (NOT)
Los dos se emparapetan como si fueran a los Grammy; al llegar, no se deciden que hacer y comienzan a dar vueltas (nótese que éste es un factor común entre todos los que van para allá).
Se ponen a ver vitrinas, es normal; no compran nada, normal también… Luego se compran una barquilla en Mc Donald’s, la cual se les chorrea mientras siguen caminando, quizás se consiguen a algunos amigos, siguen caminando; ya para esto han transcurrido 2 horas, deciden ir al cine, pero OJO.. al área de cines unidos, mas no al cine, compran una caja de cotufas y se sientan en las mesitas para hablar.

Si no son novios, para el dude es el momento perfecto para pedirle que sea su novia; si son novios, se empiezan a… ustedes saben..

Luego de ese momento romántico rodeado de olor a maíz, ruido y gente caminando (wow, que romántico), deciden seguir dando vueltas. No hacen más nada que ver vitrinas de tiendas de ropa femenina y alguna tienda de celulares para que el tipo pueda tener la oportunidad de “hechársela” diciéndo cosas como: “yo tenía ese mismo blackberry hace tiempo pero lo compré más caro, bla bla” (cosa que a la final es mentira y solo lo hace para que la chica cerebro de cotufa que tiene al lado quede encantada con el) (ojo, esto no pasa en todos los casos)

Luego de dar vueltas y hacer todo eso, deciden irse. ¿Se divirtieron? NO. ¿Compraron algo? TAMPOCO. ¿Volverán a ir? TOTALMENTE.

Aparte de estos dos casos, existen muchos más, pero ahorita no me acuerdo de muchos, a mi, personalmente, me da igual ir o no ir a un mall, solo lo hago cuando necesito algo de éste, o cuando tengo que almorzar en la calle y me queda cerca del lugar donde estoy.

Cuando voy, sé a donde llegar, no doy vueltas para ver que quiero; antes de planear que voy, ya se lo que quiero comprar, puedo pasar HORAS en techni-ciencias, o viendo ropa (si voy a comprar). Puedo ir a 2 funciones seguidas en el cine, o puedo ir simplemente a comprar galletas en Susy’s cookies :)

Este post también se encuentra en mi otro blog http://itsanaah.tumblr.com/

Palabras que no pueden decirme mientras tomo jugo

•August 31, 2009 • Leave a Comment

He aquí una lista de palabras que, ridiculamente, NO SUPERO..
He llegado a pensar que soy tan geek que hay palabras que, en realidad no dan risa, pero que suenan chistoso y si me las dicen mientras estoy tomando algo, moriré de risa y botaré todo por la nariz..

Nótese que muchas palabras llevan Ñ

MOÑONGO
No sé que rayos tiene esa palabra que me da tanta risa, me imagino algo muy grande, pero no descifro qué cosa.. puede ser moñongo de pelo, o alguien muy gordo, o un “moñongo” de tela.. no lo sé.. pero me da risa.

TONGOLELE
Ésta si sé porqué me da risa; hablando un día con dos de mis mejores amigos, de hecho, estabamos planeando una fiesta de disfraces, cuando uno de ellos dijo que a …. (alguien que se graduó con nosotros, no diré quién) le quedaría perfecto vestirse como “tongolele”, me dio risa en el momento porque sonaba divertido, pero no sabía qué o quién era tongolele, cuando busqué y vi una foto de la famosa tongolele, morí de risa por horas, ya que mi amigo se refería a una persona, hmm, (maracuchamente hablando) WIRCHA, y capté la idea..

ÑU
El nombre más extraño y singular para un animal que no es ni un toro, ni un bufalo.. pero por ahí va la cosa..
El caso es que, la palabra ñu me mata de risa..

CAIMARECHICO
Otra palabra común que me da risa, solo por como suena…

ÑOÑO
Ñoño, o ñoña, era como se refería una amiga a los niños más bobos, hace unos cuantos años, yo tenía quizás unos 7 años, y si, yo era ñoña, gracias a mi primo.. el era un OK.. entonces estaban los ñoños y los OK… wtf?

CANGREJO
Creo que ésta más que darme risa, me pone más tonta aún.. ya que comienzo a hacer lo que hago siempre,.. conjugar la palabra… y salen cosas como:

Yo cangrejeo, tu cangrejeas… vosotros cangrejeáis

MASACOTE
Me da risa solo porque suena a algo grande, asqueroso y que por desgracia se come..

PECHUGA
Ok, ésta si que no tengo idea de porqué me da risa, creo q me imagino estos pollos de hule supuestamente “divertidos”.. Aunque pensándolo bien, debería comprarme uno para molestar a mis amigos..

Ahora de postre.. algunas palabras que, realmente detesto más que la comida china..

MARIDO
És la palabra que sustituye a “esposo” y pienso yo, que es utilizada sólo para molestarnos y acabar con nuestra paciencia, ya que las únicas frases donde la veremos serán…
Dos viejas contándo chismes: “Y ella no tiene marido? uy…”
Tu madre:  Tienes que aprender a cocinar para cuando te cases y tengas un MARIDO…
Ok, ya no hablaré más, realmente odio esa palabra.

INCONVERSO
La palabra famosa entre los cristianos evangélicos, no tengo absolutamente nada en contra de ellos, solo tengo desprecio hacia esa palabra, se refiere a cualquier persona que no sea cristiana…
Pero, inconverso? IN – CONVERSO… se referirá a que no queremos conversar con ellos? (no es broma, siempre he pesando eso, en realidad no entiendo la palabra)

TODO FLUYE
Son dos palabras, que juntas las dicen muchas personas, sólo que aveces no saben conjugar bien la frase…
Un dia en la universidad le pregunte a una amiga: “oye, ya es la hora, irás a clases?”
Y ésta me respondió: no se, todo fluye..
WTF..????

LOGÍSTICA
Palabra utilizada por los buenos para nada, que engloba TODO LO QUE TE DE LA GANA..
he investigado y la logística de un evento, por ejemplo, es.. LLEVAR LOS PASTELITOS Y PONERLOS EN LA MESA.
He visto (y no es mentira) facturas de personas que COBRAN por la logística, o sea, moverse y llamar a las personas, organizar todo, armar un set, etc etc..
Pero más abajo, en la misma factura también cobran por: Movimiento de personal, Contácto, Organización general…
además la logística.. NO SE DEJEN ENGAÑAR, esa palabra es un fraude.

TWITTERO
No sólo odio esta palabra, sino todas las palabras que pasan del español al inglés, obviamente mal dichas.
Pero en realidad me enferma saber que hay un árbol de palabras provenientes de TWITTER.
Y yo amo twitter.

RULEA ó ROKEA
YA! Es el final, las peores palabras existentes en la tierra, otra serie de palabras provenientes del inglés, que unos cuantos cambian al español y las utilizan, para que? no lo sé, pero porfavor, usen rock o rules.. no usen RULEA o ROKEA.. se los suplico..!!!!

TÍPICA SEÑORA MARACUCHA

•August 25, 2009 • Leave a Comment

TENGO GANAS DE ESCRIBIR!!!   (Gracias Catty por pedirme que escribiera algo más) jajajaja…

Hay un tema en particular que vuela en mi cabeza siempre, a veces hago comentarios, pero casi nunca me dedico a decir algo mas completo, mas lleno…

¿Cuál es el asunto con las señoras maracuchas??
Marabinas, Maracaiberas, Viejas de antaño,… NO, MARACUCHAS!

180px-crazy_cat_lady

Hay varios tipos..

Quizás otros ya las hayan clasificado a su manera.. yo tengo la mia..

Podemos identificar a una típica señora maracucha, si vemos que hay una situación que genere stress en una cantidad mediana de personas, por ejemplo, una cola. (Para comprar leche)
Todos, a pesar de estar OBSTINADOS por el sofocante calor marabino, las horas de espera, el hecho de estar de pie tanto tiempo, etc, se guardan sus pensamientos, UNA SEÑORA MARACUCHA, NO.
Esta, de un momento a otro colapsará y comenzará a difundir su opinión.. Pero comienza desde abajo…
-Que de vainas no? Estas colas de ahora chico, como es posible?
(La otra persona, totalmente extraña, no responde verbalmente, solo asiente con la cabeza)
La señora decide voltearse y hablar con otro.
-Cuanto tiempo tenei vo jaqui?
(ah porque ese es otro tip, las nuevas palabras, de las que hablaré más adelante)
Un señor maracucho le responde:
-Ve… yo me vine amanecío
Después de un rato de charla, la señora decide actuar al ver a un funcionario público, en este caso un militar…
En un tono alto y ensordecedor dice:
DEBERÍA DE DALEJ PENA LLEVAR EL UNIFORME ESE AH? NO HACEN NA’ POR EJTE PAIJ, PURO COLA JI COLA.
Luego de un rato, ésta empezará a hablar mal del presidente y otras típicas señoras maracuchas se sumarán a la constante queja y pelea sin razón, que solo vuelve más tediosa la cola… para comprar leche..!!!
Una TÍPICA señora maracucha NUNCA se retracta y NUNCA pide disculpas
Después de alguna pequeña riña verbal con una señora maracucha, no esperes a que ésta pida disculpas o te de la razón, ella en cambio, arrugará la cara, cruzará los brazos y empezará a balbucear palabras que nunca vas a entender…
(Ver… esta much… del… noj…) nótese que todas las palabras deben sonar entre cortado, sino, NO VALE, es falsa.
Por otro lado están las amables, (OJO: no quiere decir que éste grupo de señoras sea bueno).
NUNCA HABRÁ UNA TÍPICA SEÑORA MARACUCHA QUE ESTÉ EN EL MEDIO… Están a los extremos.
Éstas son las que nos invitan a pasar a sus casas y nos ofrecen:
agua, un cafecito, nestea, malta, cervezas, ponquesitos, torta casera que acaba de hacer y que está de UN buenoo, hallacas, arroz con pollo, empanadas, platanito asáo, manjar blanco, icacos, dulce de lechosa o de piña, y por último un catálogo de AVON,.. porque voj sabei, voj soi jovencita y a vos te debe de gustar eso no? encargame arguito..
Son TAN amables, que te abrazan por 5 minutos seguidos, dándote palmadas en la espalda, donde puedes sentirle todas las pulseras de plata que tiene y los anillos,.. Ah! y por supuesto, el delantal mojado.
Te saludan riéndose y dicen que has crecido, pero también te dicen:
Hay pero andá par patio que allá están loj sobrinoj mioj que son como de tu edá,.. ANDÁ..
Y su amabilidad se torna algo extraña cuando empiezan a obligarte a que “vayas con sus sobrinos que son de tu edad” o a que “te comai er durcito que te hizo con tanto cariño”… vai pero comételo…
Aunque estos dos grupos tienen características diferentes, poseen muchas cualidades en común..
EL TRAPITO.
Santo trapito, de 15×15 cm con un lacito y un bordado de “vuelito”.
No sé QUÉ tendrán esos trapos que todas tienen uno, lo llevan a todas partes y sirve para todo.
Tiene un olor característico a perfume con olor personal y olor de la calle.
TODAS SE DESPIERTAN A LAS 5 DE LA MAÑANA, cuando todavía está oscuro.
Prenden el radio y toman café.
Nunca entienden las explicaciones.
Les puedes explicar 300 veces como usar un celular, o quizás solo cómo llamar a un celular desde la casa, y no entienden.
El caso es,.. SI ENTIENDEN, pero como creen que no son capaces de hacerlo, son negadas, y de nuevo se quejan:
“Y decime vo’ pa que voa usar un bicho desos”
TALCO o TARQUITO.
Éste es el más típico de todos. Después de ducharse, una típica señora maracucha optará por buscar su “mota” para aplicarse talco y evitar el calor.. “agarran la motica y se dan dos coñazos de tarco pa la calol” (disculpen la mala palabra, es necesaria)
Las que son católicas, llevan siempre en la cartera una pequeña tarjeta con la imagen de alguna Virgen, en este caso y más comunmente, LA VIRGEN DE LA CHINITA, a quien adoran con devoción y le cantan las típicas gaitas, acompañadas con un paso de baile típico y un aplauso al ritmo de la gaita.
Cuando son los días de la famosa feria de la Chinita en Maracaibo, llevan a sus nietos a las diferentes festividades que se dan a lo largo de esos días pero..
“vai comportáte carajito er co…” “pa que te traje? YA VOY A LLAMAR A TU MADRE”
Si su señora maracucha no hace ésto, cámbiela, debe ser caraqueña.
LA FRASE: Pa’ estar en casa
Siempre van a un lugar como: Don Regalón, Dinosaurio, Graffitti… o.. EL CENTRO, Las Pulgas y Las Playitas.
Para comprar atuendos que combinen con su vida cotidiana hogareña.. o..
“Pa compráse una mudita par diario, una batica decente pa estar en casa, en er patio, pa no veme tan fea dioj..”
Para ellas: TODO sube el colesterol y los trigliceridos.
“..eso tiene mucha graaaasa, eso se te va toito par colejterol y loj trigliceridoj”
La palabra triglicéridos es díficil para ellas, existen otras variantes: TRIGRICEIRO, TRINJIREDIDOJ, etc..
Hablando de las palabras.. No son tanto las “palabras” sino la adaptación del español a su lenguaje marabino..
Nótese que NO existe la letra S al final de las palabras.. ésta se cambia por la J.
“mira voj” “como estaij”.
También las uniones de palabras como por ejemplo:
CUAL ES : cuarej
COMO ESTAI : motai
POR AHÍ : porai
QUE EL : quer
Entre otras…
***Al final de muchas palabras terminan con un suspiro aunado a un “hmm”***
Y salen palabras como:
“mirajm”
Hay algo curioso.. Le tienen, RESPETO AL CERDO.
“Yo le tengo mucho respeto ar cochino, yo no te como er cochino, eso tiene una bacteria que se te va par cerebro”
Ah, porque eso es otra cosa, cualquier comentario bueno o malo que escuchen de algo, proveniente de alguien en la televisión o de algun doctor, lo repiten más que los programas de MTV…
“Yo escuché porai quer conflei ikej bueno pa ir par baño, porq tiene mucha fibra no véij, y ana te lo come toer tiempo, eso ikej bien bueno mirájm, le voa decir a la hija mia que me lo compre cuando valla pa enne..”
Por último, uno de los factores más importantes: EL ESTILO.
Todas llevan el cabello corto, tan corto que no es un cabello suelto, sino literalmente PARADO. Sobretodo en días festivos como el favorito “treinta y uno” donde deciden ver quién gana el premio al afro más alto.
Es más que típico que vistan una camisa con estampados, que se cierra con botones al medio, mangas cortas y un pantalón que hace “cojuntico” y que llega a los tobillos, no puede ser más largo o más corto, y una cartera donde les cabe hasta un ventilador PATTON.
Aprietan sus gigantes carteras contra ellas cuando están caminando en la calle, las estrujan con tanto AFÁN para que no venga un atracador y se las arrebate, ya que allí llevan…
EL TRAPITO, un mini tarquito, el porvito pa la cara voj sabei, los catálogos de AVON nuevos, un frasquito con un durcito que le acaban de regalar, una tarjetica con la imagen de la Chinita y un pedacito e’ paper sanitario… POR SI ACASO..
VOJ SABEI..

Podemos identificar a una típica señora maracucha, si vemos que hay una situación que genere stress en una cantidad mediana de personas, por ejemplo, una cola. (Para comprar leche)

Todos, a pesar de estar OBSTINADOS por el sofocante calor marabino, las horas de espera, el hecho de estar de pie tanto tiempo, etc, se guardan sus pensamientos, UNA SEÑORA MARACUCHA, NO.

Esta, de un momento a otro colapsará y comenzará a difundir su opinión.. Pero comienza desde abajo…

-Que de vainas no? Estas colas de ahora chico, como es posible?

(La otra persona, totalmente extraña, no responde verbalmente, solo asiente con la cabeza)

La señora decide voltearse y hablar con otro.

-Cuanto tiempo tenei vo jaqui?

(ah porque ese es otro tip, las nuevas palabras, de las que hablaré más adelante)

Un señor maracucho le responde:

-Ve… yo me vine amanecío

Después de un rato de charla, la señora decide actuar al ver a un funcionario público, en este caso un militar…

En un tono alto y ensordecedor dice:

DEBERÍA DE DALEJ PENA LLEVAR EL UNIFORME ESE AH? NO HACEN NA’ POR EJTE PAIJ, PURO COLA JI COLA.

Luego de un rato, ésta empezará a hablar mal del presidente y otras típicas señoras maracuchas se sumarán a la constante queja y pelea sin razón, que solo vuelve más tediosa la cola… para comprar leche..!!!

Una TÍPICA señora maracucha NUNCA se retracta y NUNCA pide disculpas

Después de alguna pequeña riña verbal con una señora maracucha, no esperes a que ésta pida disculpas o te de la razón, ella en cambio, arrugará la cara, cruzará los brazos y empezará a balbucear palabras que nunca vas a entender…

(Ver… esta much… del… noj…) nótese que todas las palabras deben sonar entre cortado, sino, NO VALE, es falsa.

Por otro lado están las amables, (OJO: no quiere decir que éste grupo de señoras sea bueno).

NUNCA HABRÁ UNA TÍPICA SEÑORA MARACUCHA QUE ESTÉ EN EL MEDIO… Están a los extremos.

Éstas son las que nos invitan a pasar a sus casas y nos ofrecen:

agua, un cafecito, nestea, malta, cervezas, ponquesitos, torta casera que acaba de hacer y que está de UN buenoo, hallacas, arroz con pollo, empanadas, platanito asáo, manjar blanco, icacos, dulce de lechosa o de piña, y por último un catálogo de AVON,.. porque voj sabei, voj soi jovencita y a vos te debe de gustar eso no? encargame arguito..

Son TAN amables, que te abrazan por 5 minutos seguidos, dándote palmadas en la espalda, donde puedes sentirle todas las pulseras de plata que tiene y los anillos,.. Ah! y por supuesto, el delantal mojado.

Te saludan riéndose y dicen que has crecido, pero también te dicen:

Hay pero andá par patio que allá están loj sobrinoj mioj que son como de tu edá,.. ANDÁ..

Y su amabilidad se torna algo extraña cuando empiezan a obligarte a que “vayas con sus sobrinos que son de tu edad” o a que “te comai er durcito que te hizo con tanto cariño”… vai pero comételo…

Aunque estos dos grupos tienen características diferentes, poseen muchas cualidades en común..

EL TRAPITO.

Santo trapito, de 15×15 cm con un lacito y un bordado de “vuelito”.

No sé QUÉ tendrán esos trapos que todas tienen uno, lo llevan a todas partes y sirve para todo.

Tiene un olor característico a perfume con olor personal y olor de la calle.

TODAS SE DESPIERTAN A LAS 5 DE LA MAÑANA, cuando todavía está oscuro.

Prenden el radio y toman café.

Nunca entienden las explicaciones.

Les puedes explicar 300 veces como usar un celular, o quizás solo cómo llamar a un celular desde la casa, y no entienden.

El caso es,.. SI ENTIENDEN, pero como creen que no son capaces de hacerlo, son negadas, y de nuevo se quejan:

“Y decime vo’ pa que voa usar un bicho desos”

TALCO o TARQUITO.

Éste es el más típico de todos. Después de ducharse, una típica señora maracucha optará por buscar su “mota” para aplicarse talco y evitar el calor.. “agarran la motica y se dan dos coñazos de tarco pa la calol” (disculpen la mala palabra, es necesaria)

Las que son católicas, llevan siempre en la cartera una pequeña tarjeta con la imagen de alguna Virgen, en este caso y más comunmente, LA VIRGEN DE LA CHINITA, a quien adoran con devoción y le cantan las típicas gaitas, acompañadas con un paso de baile típico y un aplauso al ritmo de la gaita.

Cuando son los días de la famosa feria de la Chinita en Maracaibo, llevan a sus nietos a las diferentes festividades que se dan a lo largo de esos días pero..

“vai comportáte carajito er co…” “pa que te traje? YA VOY A LLAMAR A TU MADRE”

Si su señora maracucha no hace ésto, cámbiela, debe ser caraqueña.

LA FRASE: Pa’ estar en casa

Siempre van a un lugar como: Don Regalón, Dinosaurio, Graffitti… o.. EL CENTRO, Las Pulgas y Las Playitas.

Para comprar atuendos que combinen con su vida cotidiana hogareña.. o..

“Pa compráse una mudita par diario, una batica decente pa estar en casa, en er patio, pa no veme tan fea dioj..”

Para ellas: TODO sube el colesterol y los trigliceridos.

“..eso tiene mucha graaaasa, eso se te va toito par colejterol y loj trigliceridoj”

La palabra triglicéridos es díficil para ellas, existen otras variantes: TRIGRICEIRO, TRINJIREDIDOJ, etc..

Hablando de las palabras.. No son tanto las “palabras” sino la adaptación del español a su lenguaje marabino..

Nótese que NO existe la letra S al final de las palabras.. ésta se cambia por la J.

“mira voj” “como estaij”.

También las uniones de palabras como por ejemplo:

CUAL ES : cuarej

COMO ESTAI : motai

POR AHÍ : porai

QUE EL : quer

Entre otras…

***Al final de muchas palabras terminan con un suspiro aunado a un “hmm”***

Y salen palabras como:

“mirajm”

Hay algo curioso.. Le tienen, RESPETO AL CERDO.

“Yo le tengo mucho respeto ar cochino, yo no te como er cochino, eso tiene una bacteria que se te va par cerebro”

Ah, porque eso es otra cosa, cualquier comentario bueno o malo que escuchen de algo, proveniente de alguien en la televisión o de algun doctor, lo repiten más que los programas de MTV…

“Yo escuché porai quer conflei ikej bueno pa ir par baño, porq tiene mucha fibra no véij, y ana te lo come toer tiempo, eso ikej bien bueno mirájm, le voa decir a la hija mia que me lo compre cuando valla pa enne..”

Por último, uno de los factores más importantes: EL ESTILO.

Todas llevan el cabello corto, tan corto que no es un cabello suelto, sino literalmente PARADO. Sobretodo en días festivos como el favorito “treinta y uno” donde deciden ver quién gana el premio al afro más alto.

Es más que típico que vistan una camisa con estampados, que se cierra con botones al medio, mangas cortas y un pantalón que hace “cojuntico” y que llega a los tobillos, no puede ser más largo o más corto, y una cartera donde les cabe hasta un ventilador PATTON.

Aprietan sus gigantes carteras contra ellas cuando están caminando en la calle, las estrujan con tanto AFÁN para que no venga un atracador y se las arrebate, ya que allí llevan…

EL TRAPITO, un mini tarquito, el porvito pa la cara voj sabei, los catálogos de AVON nuevos, un frasquito con un durcito que le acaban de regalar, una tarjetica con la imagen de la Chinita y un pedacito e’ paper sanitario… POR SI ACASO..

VOJ SABEI..

Ocaso Marabino

•August 23, 2009 • Leave a Comment

Ocaso en Maracaibo – Domingo 23 de agosto/2009 :)

Hasta donde ha llegado el Pop Art

•August 23, 2009 • Leave a Comment

Me encanta, quisiera esto en una franela

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Una divertida manera de guardar datos

•August 22, 2009 • Leave a Comment

En momentos de ocio como este, y muchos que he tenido, consigo algo en internet tan tonto, pero divertido e ingenioso…

[Encontre algunos en Amazon, si hacen click en las imagenes pueden ir a la pagina si quieren comprarlos] =)

Encontré tantos modelos diferentes,.. me gustaron mucho los de comida =)

fast-food-flash-drive-2

sushi-USB-flash-drives03

Que hay con las vacaciones??

•August 18, 2009 • Leave a Comment

Otro post tonto..
Hablaba con una amiga hace rato y discutiamos los diferentes traumas vacacionales existentes hoy…

Yo, personalmente pienso que las vacaciones se dividen en 3 partes, como un “antes, durante y después” y que cada uno tiene sus etapas.

2

ANTES-

Etapa 1: Ultima Semana de Clases.
Falta una semana para salir de vacaciones, todos están emocionados por terminar, todos colocan en todas partes el conteo regresivo para finalmente dejar de sentarse en sillas frías para escuchar clases, en urbe es algo parecido a una nevera celeste con una puertecita de madera y un número al que estamos condenados por 3 meses…

Durante esa última semana, puedes ver el realismo en vivo de las personas, todos han dejado de dormir por días, otros llegan con un desastre natural en la cabeza (me anoto ahi) Y a muchos los ves con la misma ropa desde hace 2 días…
Pero nos estamos desviando del tema.
Llega el preciado viernes, del cual muchos han estado hablando, en casa de alguien harán una fiesta, un grupo de personas irá a algún lugar nocturno, y todos te invitan amablemente.
Tienes tanto sueño por no haber dormido durante días, que te quedas dormido y te despiertas a las 2am decepcionado por no haber hecho absolutamente nada el último día de clases.

Y así empiezan tus grandiosas vacaciones!!!

4

Etapa 2: Woohoo! A Salir!!!

La primera semana de vacaciones empieza, todos tus amigos salen contigo, y hacen cualquier cosa, con tal de no estar en casa.
Vas al cine así no te guste, sales de fiesta todo el fin de semana, te vas a casa de un amigo y se quedan toda la noche tomando y escuchando música, etc…
Crees que nada podrá salir mal, que tus vacaciones están geniales a pesar de no irte de viaje, igual duermes todo el dia y sales toda la noche.

DURANTE-

Etapa 1: Dios descansó el 7mo día.

Termina la primera semana, empieza la segunda, ya para hoy has visto más de 30 películas y te sabes Gossip Girl completo ya que la has repetido 4 veces.

Despiertas un día y sientes el ambiente extraño, solitario, silencioso…

CLARO, todos tus amigos se fueron de viaje, casi no te diste cuenta de cómo sucedió…
Empiezas a pensar en llamar a otros amigos para irte de viaje con ellos, pero casi todos te dicen que NO.

Aquí es cuando le das la bienvenida a las VERDADERAS VACACIONES!!! Que por fin dan la cara y te hacen saber, prácticamente burlándose de ti, que NO TODO ES TAN BELLO como pensabas…

Etapa 2: Negación.

No quieres asimilar que.. ESTÁS EMPEZANDO A ABURRIRTE, y que las paredes de tu cuarto se unen para encerrarte aún más..
Pero.. No todo está perdido, todavía hay un par de amigos que no viajarán,.. Excelente!
Hablas con ellos todos los días para planear alguna salida, todo marcha genial hasta que un día te das cuenta que.. OOPS.. Salieron sin ti..
Duele no? Algo.. Pero lo dejas pasar…
Dentro de tu aburrición extrema, buscas de nuevo hablar con tus amigos para salir un día; al llegar ese día…
Nadie aparece, o te dicen de la nada que no pueden ir.

Aquí es cuando termina la negación.

6

Etapa 3: Te adaptas a aburrirte.

Varios de tus amigos se fueron de viaje, otros salen pero sin ti, cuando logras concretar una salida, todos desaparecen… Ya no son 40 películas, es todo el set desde Matiné TNT hasta Cine Millonario, comienzas a ver que hay programas realmente MALOS, pero que empiezan a gustarte, de todas maneras ya estás hecho una masa de gelatina..

¿Que podría ser peor?

Empiezan los días “ayudemos a mamá”
Logras conocer cada esquina de Makro y ya todos los vendedores te saludan..
Un día te toca limpiar toda la casa, ya que te despiertan porque, adivinemos.. NO ESTÁS HACIENDO NADA.

Envidias hasta a tu hermano porqué en 2 semanas ha ido a 7 playas distintas con amigos distintos, y en el preciado carro de tus padres, el cual no te dejan tocar ni para cambiar la radio…

Algunas que otras veces logras salir con viejos amigos, quizás los que se graduaron contigo, o tus primos…
La pasas bien, pero sigues con el ánimo de un gato viejo, te falta algo..

Te falta…

VOLVER A CLASES………..

DESPUÉS-

Vuelves a la rutina de las clases, encuentras que todas tus amigas tienen un bronceado perfecto, hasta tus profesores tienen de qué hablar..
Pasan varias semanas, y cuando vuelves a sentir la presión de las clases o el trabajo, solo pides…

VACACIONES!!!

1

Buenas Noches a todos :)
Anabel-

 
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